y... hasta con nieve

Resultado final

De vuelta

El salón recién pintado.
Como os comenté hace tiempo, escogí tonos visón, con diferentes tonalidades en paredes y techos. Bajamos un poco el techo para colocar luz directa sobre lo que será la televisión.
Además los óculos tienen reguladores de intensidad con lo que puedes graduar la luz y crear diferentes ambientes. Todo esos enchufes son del hilo musical. Cada habitación, incluidos los baños tienen hilo musical. Luego los taparé con un mueble y listo.

De nuevo por aquí...

Retomo mi experiencia con otro punto importante de una casa: LA CARPINTERÍA INTERIOR, osea las puertas.
Os voy a citar como define mi proyecto a las puertas que me van a colocar:
"Puerta interior de paso serie media compuesta por una hoja plafonada ciega con dos plafones rectos de madera roble, canteada a cuatro cantos, de 40 mm., premarco de pino norte, con revestimiento y guarniciones de madera de roble, incluso herrajes de colgar cromados y manillón o pomo de acero inox. con condena, totalmente montada incluso barnizada de taller".
Y cuando uno lee esto, ¿se imagina de verdad cómo son las puertas? NO. Así que no le hice caso y puse las que os muestro en las fotos.





Que en castellano es una puerta normal, de haya vaporizada (que la verdad, no se muy bien lo que es, pero me gusta más que la haya normal). En el salón y en el estudio son corredera (tipo Kroma) con doble vidriera, al igual que la cocina.
Este apartado no fue muy difícil porque tenía claro las que me gustaban, pero como en muchas cosas va en gustos.

Fácil fue escogerlas, pero como siempre hubo otro problema: las puertas tenían diferentes medidas de alto, que además no eran estándar, lo que quiere decir que cuando vino el carpintero me dijo que, o las hacíamos especiales, por lo que, por supuesto, el presupuesto subiría un 30% más, o las hacíamos todas iguales y luego las cortábamos, y que esto último no me lo aconsejaba porque no quedarían bien.......... otra milonga más... además me puso varios problemas más... La solución esta vez fue CAMBIAR DE CARPINTERO, si, si, llamé a otro que no encontró ningún problema y a mi me parece que han quedado bien. Misterios sin resolver.

La escalera

Hace tiempo que tengo un poco abandonado mi blog, hoy voy a hablaros de LA ESCALERA.

"Una escalera es una construcción diseñada para unir varios espacios situados en diversos niveles en vertical, dividiéndolo en alturas reducidas con un lugar para poner el pie, llamadas escalones".

Parece sencilla esta definición ¿verdad? lo que no es tan sencillo es:
- ubicarla en un lugar determinado, es decir, si la quieres en el hall, en el salón...
- ¿y cómo la quieres? de caracol, cuadrada, en dos tramos, en tres tramos, con descansillo, sin él, con iluminación natural o artifical...
- ¿y de que material? de cerámica, de madera, de mármol, de granito, ....

je,je,je... parecía sencillo ¿eh?

Bien, yo la sitúe en el hall, tiene dos tramos con luz natural y es de mármol.
La duda principal fue la elección del material: madera o mármol, pero al final nos inclinamos por el mármol al ser más práctico en cuanto a conservación y limpieza.
Pero la cosa no termina aquí después tienes multitud de clases y colores a escoger........ así que a volver a tomar decisiones...
Yo escogí uno que se conoce como crema marfil: es de color cremoso de tonalidad clara con vetas repartidas irregularmente.

Aparte de todo esto, llegará el marmolero y te preguntará:
- Marmolero: ¿y de qué grosor quieres las huellas, de 2 cm, de 2,5 cm, de 3cm...? ¿con cantos redondeados o normales?
- Tu le preguntas: ¿cómo queda mejor?
- Marmolero te contesta: de 3 cm y redondeados
- Y tu dices: pues eso, así la quiero
- Marmolero: claro, pero es que así te va a costar más que el presupuesto que te di al principio
- Tu: joerrrrrrrrrr, lo de siempre!!. Pues da igual ahora lo quiero así. (ya me han calcado otros no se cuantos euros más!!!)

Os doy las definiciones básicas de la composición de una escalera para que estéis preparados:
Huella: Plano del escalón o peldaño en que se sienta el pie.
Tabica o contrahuella: Parte vertical del escalón.
Zanquín: Rodapié del escalón.
Bocel: Parte de la huella, de forma redondeada, que sobresale de la tabica.

Ayyyyyyyyyyy, que se me olvidaba el pasamanos. Esto si que tiene tela también: de madera, de forja, de acero inoxidable... Yo la escogí de acero inoxidable y entonces comienza de nuevo el proceso: ¿de que grosor los barrotes?, ¿verticales u horizontales?, los apoyos ¿redondos o cuadrados?, ¿con brillo o sin brillo? urffffffffffff no puedo más, ya estoy agotada, hoy mismo voy a comprarme vitaminas.

Este es el resultado final

Glosario de términos

Por si alguno aún quiere construirse una casa aquí pongo algunos términos imprescindibles:

-maestreado: dícese del procedimiento por el cual las paredes quedan lisas, pero lisas de verdad de la buena. Luego os dais cuenta de que los muros os habrán quedado como una Ruffle ondulada y claro esa 'patata' te la comes tú. Exigid maestreado.

-emplastecer: Te lo venden como si fuera maestreado pero es una capita de nada de masa o como se llame; al final te queda también como una patata Ruffle.

-tapajuntas: seguramente nunca te habías dado cuenta de cuántas partes componen una puerta. Por lo general dirías: puerta, pomo y sanseacabó. Pues no, ahí está el error. Cuando compras una puerta te das cuenta de que hay un maravilloso mundo detrás. Tendrás que elegir el relieve (sobrerrelieve o bajorrelieve). Si quieres cristal, tendrás múltiples opciones de colores, de transparencias, al ácido, con o sin biselado... Pero además está el tapajuntas que es lo que está pegado directamente a la pared, el recuadro para entendernos. Pero es que debajo del recuadro del tapajuntas está el premarco. En este caso el premarco podrá ser instalado por el carpintero o por el albañil. Muy difícil ponerlos de acuerdo. Sí, sí, todo eso deberás elegir. ¿No es fantástico?

-encastrado. Tranquilos los hombres que lean esto, no tiene nada que ver con sus partes. Encastrar es meter algo en la pared. Se hace mucho con los espejos, aunque es una técnica que parece que ha pasado de moda. Yo los he pegado, eso sí con una silicona especial para ello.


-Ekiban: Son esos armarios tan monos que suelen tener tres hojas, están divididos en tres franjas horizontales en distintos colores y que están de lo más 'ín'. Ojo, no son especialmente baratos. Yo elegí una puerta "libro", pliega en el centro y corre hacia una lado (un poco difícil de explicar, mejor os pongo una foto más adelante).

-tráqueas: Nada que ver con la anatomía humana aunque hay similitudes. Son esos tubitos por donde van los cables. A veces no hay tráquea, pero no por nada, simplemente porque el albañil decide ahorrárselas.

-radial. Es una hoja metálica redonda con la que se cortan cosas. De nuevo mucho ojito. Hay albañiles que cortan los azulejos pegaditos a ventanas y luego se quedan picadas con mijitas negras.

Y luego además están las frases típicas:

-"Eso no se puede hacer". Frase muy comprensible así a bote pronto, pero que esconde en muchiiiiiiiísimas ocasiones la dejadez o el desdén de la persona que la pronuncia. Cuando un albañil dice "Eso no se puede hacer" en realidad está diciendo: "No quiero hacerlo y voy a intentar convencerte por todos los medios posibles de que es imposible hacerlo; eso sí como al final insistas en hacerlo de otra forma no dudes de que te voy a clavar pero bien".

-"Eso estaba así". Otra perla verbal muy estilo Bart Simpson que suelen pronunciar cuando te rompen algo.

-"¿Cómo quieres eso?". Pregunta que requiere una respuesta inmediata. Por lo general te la hacen por teléfono, con mala cobertura y con el ruido del taladro de fondo. La pregunta puede ser todo un problema matemático o requerir de un pensamiento reposado. Nada de nada. Debes ser rápido como el rayo y, en consecuencia, te partirá el mismo rayo después de ver que la decisión que tomaste (el albañil nunca te sugiere nada porque sus ideas cuestan dinero) es un auténtico desastre.

Seguiré recopilando términos.

La confianza

Estamos en un momento en que hemos perdido la confianza de que algo salga bien a la primera. Esta vez ha sido el asfalto. Me dijeron que era muy sencillo, que hacían un poco de inclinación para que el agua no entrase en el sótano y punto.
Pero, de nuevo no sucedió así..., si que hicieron la inclinación pero para el lado opuesto, de manera que sí que entra el agua. Urfffffffff, ¡¡¡no puedo más!!! me agotan.
Así que nada, a hacer chapuzas y remiendos que es lo de ellos.

Y no os voy a contar la cara que pusieron cuando dije:
- " el caminito de entrada no lo quiero recto sino haciendo una pequeña curva".
- ¿Dónde has visto eso?, me preguntaron,
- "en 20 años que llevamos haciendo chalets nunca lo hemos visto".
- Y, a mi que, yo lo quiero así y punto, dije yo.

Pero, si no es tan difícil, hasta nosotros mismos lo intentamos, je, je, je.

Comienza la aventura IKEA

Cuando las obras ya están adelantadas ya debes ir pensando en los muebles y complementos necesarios para llenar tu casa.
Condiciones indispensables para viajar al Ikea:
Tener fe. Sin fe no se va a Ikea. ¡¡¡Amos ya!!! El que va al Ikea debe ser un ferviente creyente de los siguientes mandamientos:
1) Todo está muchísimo más barato que en cualquier otro sitio.
2) Todo es fácil, muy fácil de montar. Si no lo es, recordar el primer mandamiento.
3) Si no te crees que es fácil de montar, ¿por qué todo el mundo... hasta tu vecina tonta del cuarto se ha montado la casa en Ikea?
4) Los muebles no son de tan mala calidad como dicen las malas lenguas.
5) El catálogo del Ikea será tu biblia. Cada vez que lo leas descubrirás cosas nuevas y las alabarás.
6) Y sólo cuesta un euro que te devuelven... el catálogo... me refiero.
7) No te importará compartir decoración y mobiliario con medio barrio.
8) Comerás las bolas de reno octogenario del restaurante (3 euros) y no rechistarás.
9) No te reirás de los nombres extraños de los artículos: Kaztraak; Lazvett; Vaantä.., etc.
10) No te quejarás de tener que rebuscar en un almacén el producto que has elegido, aun a riesgo de que el palé esté en la quinta planta y te aplaste; ni de que pese un montón , ni de tener que pagar las bolsas, ni de que las cajas para pagar no tengan cinta transportadora...

Todos estos mandamientos se resumen en uno: compraré lo que sea porque ya que estoy en Ikea algo tendré que hacer; compraré un corazón con manitas y alardearé ante mis amigos de lo mucho que me he ahorrado.

Segunda condición indispensable: Viajar en sábado. Cualquier otro día de la semana está terminantemente prohibido. No hay ni el bulle-bulle, ni los problemas de aparcamiento, ni las colas para comer... Por tanto, obligado, viajar en sábado.

Tercera condición: Llevar utilitario. La primera vez, vale. Vas con tu coche de 2x2 donde no entran las tablas ni de perfil. Aun así, las metes, aunque sea con la madera pegándole en el cogote al conductor y el resto de acompañantes (indispensable que sean varios para así jugar al qué apostamos que meto un elefante en una caja de cerillas) con las tercera intercostal entre el freno de mano y la alfombrilla que no limpias desde que te entregaron el coche. Eso la primera vez. Después de la experiencia, surge el genio del grupo, el amigo ése que siempre encuentra leña y que es el único que se mueve cuando hay que unir varias mesas en los restaurantes (¿por qué siempre hay una persona que lo
hace y los demás miran?) y suelta:
-La próxima vez... alquilamos una furgoneta.
Y tú lo miras, con cara de haber encontrado al guía espiritual de tu vida y asientes. Pero ahí queda todo. En el próximo viaje, volverán las oscuras golondrinas... a viajar apretadas en el 2x2 y, con suerte, el conductor puede que haya limpiado las alfombrillas.

Cuarta condición indispensable: No llevar cinta métrica ni lápiz. No es por nada. Es sólo para saborear el inigualable placer que da coger uno de los miles de lapiceritos superafilados (absténgase de guardarlos en un bolsillo) que te regalan a la entrada y ese metro de papel o papel de metro.

Quinta condición indispensable: No montar el mueble hasta dos meses después... cuando organices una comida en tu casa para que el manitas del grupo (el de la leña) te recomponga el puzzle del Vantäa que no has sido capaz de montar tú.

Reflexiones

Después de varios meses de obra y de haber tenido ya varias experiencias (de todo tipo) en este mundillo, he llegado a alguna conclusión que os quiero transmitir para que lo tengáis en cuenta a la hora de hacer una casa.

1. Sí sois una persona con un carácter tranquilo, pacífico, comprensivo, generoso con los demás ... sufriréis una transformación absoluta, os volveréis todo lo contrario, la tranquilidad desaparecerá de vuestra vida, la guerra de Irak no será nada comparada con vuestro campo de batalla particular, la incomprensión de no saber porque hacen las cosas mal será diaria y os volveréis unos tacaños de primera (esto más que nada por la hipoteca que estaréis pagando).

Pero por favor no llegar nunca a estos extremos.

""Un hombre muere tras una pelea con el albañil que hacía obras en su casa":
El propietario agredió al obrero con un martillo y luego se tiró por una ventana del hospital donde había sido ingresado."
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2. Antes de empezar llenar el botiquín de Tranquimazín y haloperidol, LO NECESTAREIS os lo aseguro.

3. Hay dos preguntas que ningún albañil sabe contestar a ciencia cierta:

1- ¿Y esto cuánto va a costar?
2- ¿Cuánto van a durar las obras?

Yo debería saberlo ya después de varios meses de picos y palas, pero uno nunca está preparado para las respuestas evasivas a las preguntas obvias. Los albañiles son tíos listos y por eso, como dice un amigo mío, saben hacer perfectamente 'el trabajo del tonto'. Cuanto más tonto, mejor. La capacidad de un albañil para engañarte es directamente proporcional a la cara de 'no comprendo' que ponga y a lo abierta que tenga la boca mientras tú le explicas algo. Si encima acompaña su atención con interjecciones del tipo: "¿Eeein?", entonces échate a temblar: clavada fija, of course.

La venganza

Je, je, está fue mi pequeña venganza... Aquí les hice poner azulejitos hasta que cansasen... y en redondo. Esto lo entendieron a la primera sin falta de dibujárselo.

Quedó bien ¿no creéis? me gustan más los azulejos que los faldones de las bañeras, además estos son super caros, cuestan casi tanto como la propia bañera.



Los accesorios de los baños sí que cuestan también una pasta, me refiero, ya sabéis, a los toalleros, jabonera, escobillero, etc. Los escogí de la marca STRUCH , más que nada porque tienen mucha variedad de medidas, os pongo la dirección de su página web por si alguien le sirve de ayuda, www.struch.com

El grifo torcido

No, no es un efecto óptico de la foto, en realidad el grifo está torcido.
El caso es que, nadie lo ve más que yo (¡que raro!), los albañiles lo ven perfecto y los fontaneros dicen que no es el grifo sino que será el lavabo que viene mal de fábrica. Así que, la posibilidad de que ellos lo hayan puesto mal queda descartada...

¡¡¡¡¡¡¡¡ ELLOS SI QUE VIENEN MAL DE FÁBRICA !!!!!!!!!! ¿Qué hago? no me hacen caso... ¿seré yo que me he vuelto una quisquillosa con esto de la casa?